避免给孩子撒谎的机会

　　随着孩子的成长，父母们会发现，孩子居然会说谎话了。父母们也不要太紧张，这些东西都是可以后天改变的，下面我们就来谈谈这个问题。

　　情景剧上演

　　妈妈告诉壮壮不能吃桌子上的巧克力，但当妈妈没注意的时候，壮壮还是将巧克力塞到了嘴里。妈妈发现时就将壮壮叫过来，看着他嘴边上的巧克力问：“桌上的巧克力不见了，你知道是谁把它吃掉了?”壮壮说：“不是我。”

　　4 岁的南南很气愤地冲进起居室，对妈妈抱怨说：“我恨奶奶!”妈妈吃了一惊，回答说“不，你不恨奶奶，你爱奶奶!奶奶常送你礼物，带你出去玩，你怎么能说恨奶奶呢。”但是南南还说：“不，我恨她，我不想再看到她。”这下妈妈真的生气了，她打了南南。

　　南南不想再接受惩罚，于是他改变了说法，他说：“妈妈，我真的爱奶奶。”于是妈妈也回应了南南还拥抱他。

　　妈妈错在哪里?

　　错就错在，壮壮妈提问的方式不对，导致孩子说慌。而南南妈则让南南知道，妈妈喜欢说谎的孩子，因为妈妈爱听让人高兴的话，所以，必须跟妈妈说她希望听到的话，而不能说自己真实的想法。

　　心理学家支招

　　聪明的妈妈会直接把孩子叫过来，说“我看到你吃了那块巧克力!”而不用给孩子撒谎的机会。

　　另外，如果我们希望孩子能诚实，那么我们就必须做好心理准备，既要听让人高兴的真话，也要接受让人不愉快的真话，也许可以承认他的不高兴：“哦，你不再爱奶奶了，你可不可以告诉我，奶奶做了什么事让你如此生气?”

　　按照皮亚杰的理论，4~5 岁以前的孩子还处于前运算阶段，他的思维是以自我中心的，因此，这个阶段的孩子还不能对行为做出准确的判断。孩子之所以说谎，很大程度上是因为他觉得这样做家长才不生气。

　　儿童心理学家达蒙(Damon,1977)在研究中发现：4~7 岁的儿童还不能很好地分出自己的意愿与权威的要求，在此阶段的后期虽然可以作出区分，但只关注服从权威的实际效果，比如认为：服从是对的，因为这样能得到想要的东西。所以，一方面，我们不能要求孩子冒着让大人生气的危险去选择“诚实”，另一方面我们说话不要拐弯，要直接讲真话。我们希望能让孩子知道没有必要对我们撒谎，底线就是：不给孩子制造撒谎的机会，造成防御性谎言;当孩子说谎时，也不应该表现得生气，或是充满说教与批评，让孩子误认为，大人不爱听真话，说假话大人才会爱听。

　　所以，小孩子不好的习惯也意味着家长的教育出了问题，家长们也要及时改正哦。这样可以有效的避免给孩子制造出撒谎的机会。