请记住我们的网址:www.aaki.cn育儿百科网 意见反馈

网站首页 / 宝宝心理 / 正文

家庭教育如何引导幼儿解决矛盾冲突?

2022-08-12 16:50:06 浏览

  在孩子的社会交往中,与小朋友发生冲突是在所难免的。这种时候很多家长就开始了自己的“危机处理”:担心孩子吃亏,替孩子强出头;不管对错,上来就批评孩子;怕孩子受欺负,教孩子“以暴制暴”;息事宁人,火速带孩子离开现场;看到孩子受欺负,回家骂孩子没出息;将孩子间的冲突转化到大人身上……显然,以上这些方式并不是理智的应对。

  案例阅读

  某天周末,程程妈妈帮女儿约了幼儿园的同学浩浩一起去公园玩沙。看着程程的小辫子特别可爱,浩浩就去揪她的小辫子,可能揪的力气有点大,把程程弄疼了,程程“哇”的一声哭了。看到程程哭了,在一旁的浩浩妈妈大声责怪起了浩浩。程程妈妈先陪女儿处理情绪,倾听她的哭诉,再陪她找浩浩解决问题。

  程程妈妈拉着他们的手问浩浩刚才发生了什么事。浩浩刚被妈妈批评完正在大哭,哭得开不了口,程程生气地说出事情经过。

  程程妈妈问浩浩:“你拉程程的辫子是因为喜欢她的辫子吗?”他说:“是的”。程程妈妈继续问浩浩:“那你有没有问程程是否愿意你拉她的辫子呢?”浩浩说:“没有。”程程妈妈告诉浩浩:“程程是她自己身体的主人,如果你想拉她的辫子,你需要经她同意才可以。下次你如果想摸程程的辫子,你可以怎么说呢?”浩浩说:“我能摸一下你的辫子吗?”程程妈妈说:“是的,可以这么说。”

  程程妈妈转而问女儿:“刚才浩浩拉你的辫子,你是什么感觉?”程程说:“很疼,我不喜欢被别人拉头发。”程程妈妈对浩浩说:“你拉程程的辫子时,她会感觉到疼的。”程程妈妈再对程程说:“下次如果觉得疼,可以告诉浩浩你的感觉,你可以对他说:‘请不要拉我的辫子,我觉得疼。’”

  问题分析

  孩子间的矛盾冲突,并不是像成人想象的那么严重。即使是欺负人,可能也不是有意而为之。因为孩子在性格上有所差异,所以总会有冲突。很多家长总是不问青红皂白就大声责怪孩子,或是冲上去介入孩子的纠纷,这些做法不甚妥当。作为家长,如果能理解幼儿起冲突的内涵,在处理幼儿冲突时,必然会有更适合的调停与辅导方式。其实,幼儿冲突只是幼儿成长过程的一部分。以下我们将进一步认识幼儿冲突的分类和真正内涵。

  父母锦囊

  成长原理

  如果大人能理解幼儿冲突背后的意义,并能随时注意引导幼儿成长的方向,幼儿就有机会活泼且平衡地发展;否则,压抑幼儿冲突有可能错失、阻断或扭曲幼儿在“自我”及“人际关系”上的发展。幼儿冲突的类型大致可分为以下六大类。

  一、因“自我中心”而引起的冲突

  幼儿正处于“自我中心”阶段,幼儿极力“自我主张”,但别的孩子也有自己的“主张”。小班集体分享时间,全体小朋友围坐。老师请小朋友上来分享作业单,有个别小朋友吵闹,球球突然捂着耳朵说:“你们声音太大了,我受不了了,不要说了,不要说了!”在这个案例中,球球的行为凸显了一个思维特点,心理学上称之为“自我中心”。“自我中心”并非我们通常所说的“自私自利”,而是幼儿心理学的一个术语,即幼儿常常依赖于自己的想法而非事物的客观特点,仅从自我的角度去观察和认识外部世界。

  二、因“物权概念不清”引起的冲突

  三岁半的壮壮是出了名的“小气鬼”,只要有小朋友去他家,他就会拿出很多玩具玩,但是只是自己玩。如果别的小朋友伸手去碰他的玩具,壮壮会马上把地上的玩具全部收起来抱在怀里,飞快地把玩具一股脑地藏在自己的房间里,并且还不忘锁好门。准备玩玩具的小朋友看着玩具被抱走了,哭着、闹着,扯着妈妈的衣角希望妈妈能把玩具“抢”回来。可小朋友越是表现得想要玩玩具,壮壮就越是把门关紧。小朋友看玩玩具的愿望破灭了,哭得更厉害了,而那一边壮壮无论如何都不肯开门,弄得双方家长尴尬极了。案例中壮壮与同伴的冲突就是因为“物权概念不清”引起的。

  三、因“人权概念不清”引起的冲突

  在妈妈同事的眼里,小文是个“小人精”,但妈妈却心存忧虑。因为4岁的小文在幼儿园里特喜欢管闲事,无论什么事,她都抢着帮别人做:“我帮你搬椅子!”“我帮你收玩具”……前几天她还模仿老师的口气训了小朋友,把小朋友训哭了,小朋友回家告了状。这种过于积极的个性,让妈妈很担心小文的人缘会不好,甚至担心他会被同学排挤……其实这就是幼儿的“人权概念不清”,常易侵犯别人、管教别人,但别人不愿被管教,从而引起冲突。

  四、因“意志力主导”引起的冲突

  小朋友排队,涵涵排在后面时总喜欢推倒前面的小朋友,或是排在前面时突然间停住脚步,因而小朋友都不喜欢和涵涵一起排队。这个案例说明,幼儿正处于意志力发展阶段,有行动的冲动。这个阶段的孩子无法控制自己的情绪,自控能力正逐步形成,容易与其他孩子发生冲突。

  五、因“处理人际关系技巧不成熟”引起的冲突

  某一天午餐后,小朋友都三三两两地结伴做游戏,唯有悠悠还在左顾右盼地坐着。过了一会儿,她拿起一本书,向玩跳棋的小朋友走去。她扬起手里的书,大声说:“谁让我玩跳棋,我就把书给他看。”大家玩得正开心,没人理会她。她失望地走开了,又转到娃娃家,面带笑容地说:“如果你们让我也玩,我就把书送给你们!”“我们不信,这书是老师的,不是你的!”“你骗人!”悠悠只好闷闷不乐地走了。从案例悠悠和小朋友单一的话语中,可以看出她的交往能力有限,不会利用多种技巧与同伴相处,所以吃了几回“闭门羹”。这类型的冲突是幼儿很想向同伴示好,但是处理人际关系的技术尚未成熟而引起的。

  六、因“情绪干扰”引起的冲突

  有些幼儿因为父母的高压管教方式,性格比较叛逆,常做出一些捣蛋和不讨喜的行为,如无缘无故把同伴搭的积木踢翻、无缘无故破坏同伴的游戏等。这类型的冲突是由于幼儿情绪长期受干扰而引起的。

  方法指导

  综上原因,我们发现:幼儿与人争吵,常是幼儿大声地对外界说“不”,常是幼儿“自我主张”的开始;幼儿与人争抢玩具,或打人或被打,都是为了“自我主张”,也是为了“自我保护”;幼儿从一次次冲突中,一次次地练习“人际关系”的规则与技巧。大人应该为幼儿发展自我主张与自我保护的能力而高兴。那么,当幼儿发生冲突时,家长应该怎样引导幼儿解决同伴间的冲突呢?

  一、收集信息,了解冲突原因

  和孩子进行沟通,了解孩子出现这样问题的原因,“我真的很想知道,你为什么会这样难过?”“我能知道发生了什么事情吗?”当你在询问孩子的时候,一定要延续这种平等的、支持性的情感,这样孩子才愿意向你倾诉。这时候,孩子会向你陈述信息,当然这种信息会带有一丝主观色彩,会是“利己”的。但是,还有一个有利的条件就是,孩子天生是喜欢热闹的,而且很擅长“凑热闹”,当一群孩子围过来时,成人会获得更大的信息量。这些信息将会帮助成人全面地、客观地了解冲突产生的原因,生成对事件的态度和策略。

  二、接纳孩子的情绪

  如果孩子被打了,他是被伤害的一方,身体上的伤害及精神上的恐惧,会让他来到父母身边寻求慰藉和帮助,而这时父母的一顿斥责则会让孩子不安的情绪雪上加霜。所以,此时家长要充分接纳孩子的情绪,让孩子感受到父母的关爱。

  三、巧用“角色游戏和移情训练”的方法,帮助幼儿学习换位思考

  好玩的角色游戏可让幼儿在短时间内扮演多种角色,体验不同角色的内心世界;而移情训练可以让幼儿思考“如果是我,我该怎么办”,以了解他人的情感、需求和活动。通过讲故事、做游戏和比喻等手段引导孩子认识他人、理解他人、同情他人,促进孩子从“自我”走向“他人”,由自己想到别人。例如讲故事:小熊和小兔子在玩搭积木游戏,小兔子搭了一个圆圆的房子,小熊走过去说,“我的力气很大,能把楼房推倒。”如果你是小兔子,你搭的房子被推倒了,你的感受是什么?当幼儿与同伴在交往过程中发生冲突,家长应引导幼儿用恰当的语言向同伴表达自我意愿,帮助孩子换位思考,多理解同伴。

  四、引导孩子摸索出自己的解决办法

  孩子在发生打架冲突的过程中也是需要引导的,家长在场的话尚可管一下,家长不在场的话,孩子难道就等着被欺负吗?当然,家长在这种时候不要指导孩子怎么样去做。孩子之间早晨打架,晚上就和好。这也是他们人际交流的一种方式,家长还是不要太过干涉为好。但是也不要过多地对孩子进行说理,应重视教导与执行;不说教、不说道理,但要“迈向”真理,真理不是“雄辩”,是“执行”!教导孩子承认错误,安慰对方,尽快和好,和好才是真理。

快捷导航